Ya no te tengo miedo. No tengo nada ke probarte.
Los amores desahuciados no tienen nada que perdeR.

CerdomoniA....

- Maga, está tenaz esto de los cerdos.
- Que? la gripe porcina?
- Si. será este el fin de la raza humana? (tarantan tan)
- Pues en ese caso moriremos como vivimos, como cerdos...

Gracias AndréS...

Diantres: todos con todoS

Esto es el colmo....

Carajo estas vainas pasan en las películas,
bueno claro ke mi vida siempre tiene esos tokes tan woody allen.

Ke ni hanna ni vicky ni nada. Al fin y al cabo mi vida amorosa es una lokura.

Ambos prefierieron convivir en mi corazon a salirse.
No sé si sentirme halagada o agobiada, en medio de todo siempre voy yo sobre los lomos de mi búskeda.

ke busco??? aún no lo sé.....

Nadie me da lo ke le pido, ke siempre termino cediendo al ruego interior de "kedate conmigo por-dios-santisimo".

Yo ke sin kerer los kiero, accedo a ese ruego y los meto en mi juego.

Y ellos por tanto, son victimas de su propio invento.

Ke despues no me vengan a reclamar de amores.... ni de doloreS.

Me vas a presionar con mis preguntas hasta ke me las reponda, no?

Semana santA

Resumamos....

1) Mucho alcohol.
2) Ya no lucho guerras perdidas.
3) Decisiones a favor de implicados. Ambos están bien.
4) La sigo extrañando pendeja.
5) Repasando japonés.
6) Volviendo al metal.... cómo lo eché de menos.
7) Volvi a fumar.
8) Me engordé como un cerdo.

Fin del comunicadO.

Curso: aprovechemos el google Cap. 2

Ah carajo, soy una amapola......

"Flor de maga", ke brutal camino. "Thespesia grandiflora o Maga grandiflora"

y flor de puerto rico..... (con lo ke detesto el reggeaton)

definitivamente alguien me mira desde arriba y se ríE.

CordurA

A veces presiento que soy una desgraciada infeliz, otras veces simplemente lo sé.
No puedo jugar con alguien, pero….

Y yo? Me debo el derecho de jugar conmigo?

No sé porque el destino (digámosle así), me lo deja gratis o me lo cobra muy caro. Las cosas gratis son más caras, porque terminas pagándolo con algo de ti mismo. Algo de muy muy adentro, algo que vale mas para ti que todos los valores intrínsecos del planeta.

Suelo preguntarme si estaré tomando las decisiones correctas en los momentos precisos, o si conscientemente estoy tejiendo con precisión milimétrica una telaraña de autodestrucción. Si por defecto queriendo construir, estaré ensanchando los muros de este cubo (cómo lo llama Lore), para como Pink, morir en su interior completamente abandonada a mi egoísmo.

Antes me preocupaba volverme loca, ahora estoy completamente segura de que lo estoy. He llegado al punto de no retorno en donde todo me vale huevo o me importa mucho.

Donde los extremos se tocan. No hay puntos medios.

Siento vértigO….

Extraño el calor de tu voz y el frío de tu ausencia. Esta tibia soledad acompañada me va a desquiciaR.

Nueva-mentE

Tengo miedo. Es posible que pase de nuevo y ya no tengo fuerzas para batallar una vez más.
¿Por qué tengo que rogar siempre?...

Estoy muy cansada de fingir que no pasa nada, que este abismo que nos separa es tan sólo un espejismo. Pero no, ambos lo sabemos, no es así?

Ese vértigo al cruzar nuestras miradas, ese frio que nos recorre la espina cuando estamos juntos… tan cerca y tan despiadadamente lejos. Me tocas y lo sabes, por eso me retienes en las respuestas; Te toco y lo siento, tratando de amarrarte en mis abrazos, rogando al cielo que aguantes de pié.

Esto es más de lo que puedo soportar… estoy muy estropeada y no tienes las condiciones para darme aliento. Ya no puedo dártelo.

Soy tan tonta, tontita tonta mi loco. No es justo seguir, cansada y fría en este hielo que me parte las entrañas hasta el desconsuelo. Hago fila en el recuento de los daños para saber que tanto queda en mis ahorros, que tanto puedo darte.

Yo que estaba dispuesta a darlo todo, me embarqué en una empresa insostenible, intentando arrancarle con mis uñas, escamas a tu muro. Limpiarte las ventanas empañadas de lágrimas y aguantar tu curiosidad insaciable. Pero no puedo, no puedo más.

Déjame despedirme ahora sin rencor y con dulzura. Déjame despedirme ahora que puedo irme sabiendo que estarás bien y que con la misma generosidad querrás a alguien más, que si podrá explicarte el mundo tan simple cómo lo quieres, no tan arremolinado cómo el mío.
Directo y preciso, casi hiriente.

Cómo tú querido mío, como tÙ…..

PranoiA

Esta guerra ya esta acabando con todo….
Con ellos, con nosotros. No se dan cuenta que no es algo más que ‘limpieza social’??
Es nuestra dignidad la que se roban cuando nos persiguen, cuando nos putean a panfletos y nos obligan a revisar cada sonido extraño temiendo lo peor?
No se dan cuenta que la vida se nos va en cada rosario que rezamos por cada ser querido que debe salir por la noche o muy de madrugada?
Y que te griten algo por la calle y quieras salir corriendo al lugar del que nunca debiste salir, por que ya tienes tan atormentada tu salud mental que no es delirio de persecución sino certeza?
Esto ya no es de risas o de protestas. Esto ya es una batalla campal.
Tengo miedo… es posible que se ponga más feo, aunque no se crea posible.
Habrá salida?
Creo que estoy perdiendo la fÉ.

AcelerE

A veces no me aguanto y quiero romperte la cara. Así –PAF!- de un solo y rápido golpe que me desahogue el alma y te arranque de el silencio y de los letargos….

He decidido escribírtelo porque en este rinconcito logro con mucho esfuerzo ordenar lo que voy a decir y borrar lo que no debiera decirte, aunque se que en el fondo ya lo sabes todo, incluso, lo que ni te imaginas. Las claves de esta rayuela a la orilla de un barranco. Este póker entre espinas, del infanticidio que es mi cabeza y lo inmaduro de mi corazón. Pero no quiero sonar así, tan desesperada como te parezco. Tan abandonada a la vera del camino, porque no lo estoy.

He aprendido con esfuerzo a no esperar, a no aguantarme lo que me queda en el alma, porque cuando se despiden te quedas con todo eso guardado y con la inquietud de saber si hubiese sido distinto si hubieses dado un poco más.

Quiero que me dejes de una vez si me vas a dejar, o me tomes de la mano en este remolino en que se me convirtió la vida y me lleves unos segundos hasta el ojo del huracán para sentir esa paz mientras todo alrededor gira. Para por una vez en toda mi puta vida dejar que las cosas fluyan y no tener que forzar cada esquina del lazo.

En mi cabeza se me agolpan las ideas y los movimientos junto a miles de escombros emocionales que únicamente en tus brazos logro calmar. No puedes sentirlo? Necesito otros 5 segundos de luz, en ese éxtasis que me produce tu compañía.

Y te atreves a preguntarme si quiero estar contigo… Creo que el que se está arrepintiendo es otro.

Te enamoraste de Ofelia y te estrellaste contra Sibyl. Únete al club.

Repitiendo el cursO

Finalmente pasa. Y justamente cuando crees que ya no va a pasar.

Te quedas pensando que hacer. Late tan rápido que es posible que termines vomitando la frase incorrecta, tratemos de controlarnos, pensar por favor…. Pero si es en este preciso instante en el que tienes que dejar de pensar y solamente sentir.

No procesos, solo impulsos y…. y? Qué haces ahí parado cómo un idiota? Qué esperas? Te han abierto las puertas al alma y tú sólo miras? No era esto lo que querías?

Ahhhh es que pensaste que te gustaría el espectáculo? La pirotecnia de la sangre humillada y el escarlata en el corazón descubierto, lagrimas al cielo como diamantes recién cortados por lo más puro del dolor…… Si, he de aceptarlo, es increíblemente bello.

Entonces, porqué apartas la mirada? Te quieres ir? Pero si te he dado lo más bello de mí… Lo sé, te asusta. Ya no quieres más.

Otra vez te vas, yo te persigo gritando mis disculpas rogándote que vuelvas. No me dejes sola que no me gusto.

Donde he visto yo antes ésta películA?......